以下为知乎相关作答的整理：
为什么「喜不喜欢和合不合适是两回事」？
不仅有道理，而且是很有道理！
因为喜欢与合适分别应对两种不同的爱：“浪漫的爱”和“友伴的爱”。
- 浪漫的爱产生于多巴胺等体液的分泌，是被对方（外表、气质、身材、才学等）强烈的吸引。所谓“一见钟情即是一见钟脸”或者“激情终将会消散”，说的就是这个道理。而随着时间的流逝，“感觉”终将消逝。
- 友伴的爱更注重心理上的合适，有没有共同的兴趣，对重大事务的看法是否一致，一起相处会不会觉得很辛苦，对方在你心中的地位等等。这是一种长期且稳固的相互关系，会伴随着时间而越发融洽。
下面掉一些关于亲密心理学研究的书袋子。
在亲密心理学中，心理学家跟踪调查那些情侣和夫妇，试图了解他们婚姻幸福的理论基础。其中最重要的成果有罗伯特·斯滕伯格的爱的三元论，在三元论中爱情有三个组成成分：
- 亲密（intimacy）：包括热情、理解、交流、支持和分享等特点。
- 激情（passion）：包括从伴侣处得到满足的任何强烈的情感需要，例如性的渴望。
- 承诺（commitment）：包括将自己投身于一份感情的决定及维持感情的努力。
根据组成成分不同，爱情被分为了：
- 浪漫的爱：高程度的亲密和激情，这是一种喜爱和迷恋的结合。
- 友伴的爱：亲密和承诺结合形成对亲密伴侣的爱。亲近、交流和分享伴随着对双方关系充足的投资，双方维持着深度而长期的友谊。虽然激情已经不再，但婚姻还是会幸福而长久。
简而言之，最圆满的爱是三种成分全部具备的爱，缺乏任何一项的爱都不稳固。
这一理论虽然有局限性，但却为研究不同类型的爱提供了一个非常有用的框架。刚开始在两人相爱时，除非是长久的朋友关系转变的，则必然是“浪漫的爱”。在这时“爱情是盲目的”，人们会低估或忽略了爱人的错处，他们将爱人的形象理想化，有时甚至会着魔。也就是说你会喜欢他，但是你却不会细想你为什么喜欢他，只觉得是一件天经地义的事情。
在这样的状态下，有些人就开始寻求承诺，也就是考虑婚姻。或者在当今社会的现实下，有些人都没有经历这一部就先考虑婚姻了。然而，浪漫的激情并不能维持婚姻，一份长久的关系更多取决于“友伴的爱”。
因为“友伴的爱”是一种以深度友谊为基础的爱，涉及相伴的关系、享受共同的活动，相互的兴趣以及分享几乎所有的事。这是一种适度的、充满情感的、信赖的爱。
这里有一项统计报告：一般能够超过15年的婚姻生活的夫妇，44%在婚前就已经是最亲密的朋友了（Hendrick&Hendrick, 1993）。也就是说，把那些无话不谈、形影不离的红颜、蓝颜发展成为老公老婆通常婚姻会更加长久和稳固。
女朋友总抱怨这儿痛那儿痛，让我很抓狂，为什么？
良好的人际关系有两个前提：
- 一是每个人能管好自己，可以不需要他人操心
- 二就是能够向别人提供一些正面的价值，例如带来快乐、共享信息而不是抱怨和责备
而像恋人、家人、好朋友这样的亲密关系之间，往往很多人会忽略以上两条，或者觉得没有了必要，因为似乎已经确定了名分（社会学称之“身份化”）。然后就变得开始消费彼此间的亲密关系：开始变得依赖对方、不断的索取而不能给予。
像这样的情况，除了先天的血缘关系，所有社交形成的情感再亲密也总有被消费殆尽的那一天，再就是不可避免的关系的解体。
所以我们常说，拥有能够独立的能力是一段良好的社交关系的前提。而在恋人之间，最基本的需要从彼此间获得的价值，难道不是在一起时感到的快乐和满足吗？
在评论里@沈夜里面提了一个很棒的问题：
都说家是避风的港湾，如果这些事情不能和恋人/亲人说还能和谁说？难道每个人的痛苦都只能自己解决吗？这样会不会太累？
针对我提到的第一个前提：
- 每个人能管好自己，可以不需要他人操心
与家人讨论了这个问题之后觉得其实挺多人都有这个想法的，只是离家不久的年轻人居多，超过了30岁，自己成了家、立了业就基本上不会再有这样的心思了。
亲人是我们与生俱来的、恋人是一起携手相伴的，当然我们会（且应该）与他们分享自己的经历、心情、甚至沮丧，但我还是认为他们没有义务来听你抱怨。注意，这里我用的词是“抱怨”，抱怨与分享最大的区别就是“一种负面情绪的宣泄”。当我们在抱怨的时候，其实根本不在乎讲了什么、做了什么，而只是想要发泄。
同一件事情，你用什么方式告诉别人非常重要，伴随着激动还是平稳的情绪、通过旁观者还是受害者的角度。现在社会很重要的一个概念“情商管理”中最重要的一条就是“自我管理”，学会使用内化和升华等正面的方式缓解压力，因为客观事实对每个人的影响全赖他怎么看（ABC）。
而前面说到的30岁以后就不会有这样的心思了，那是因为有些道理比如：
- 即使向人抱怨了，其实我们自己的情绪也不会有什么改善。说实话抱怨根本就不算改善心情的方法之一；
- 即使是至亲，也没有义务来接受我们抛给他们的负面情绪去影响他们的心情；
- 亲人也是普通人，事实上除了心理安慰之外，他们也给不了什么专业的帮助。真的觉得心里有过不去的坎，本着对自己负责的态度，还是去找心理咨询吧。
最后，我觉得很重要的一点。即使是亲人和爱人，也不是被绑在我们身边的。恋人就不说了，有些城市离婚率都快上50%了；而亲人间反目的事例我们去看也是比比皆是。我本人不信教，但是教义上说的人要学会“感恩”和“珍惜”，我是双手赞同的。
不要过度消费我们的亲情/爱情/友情，施比受更有福。
为什么年轻人很容易把爱情当做生命的全部，一旦失去了就要死要活的？
当我们还年轻，还没有那么多的人告诉你应该怎么做，更多的时候我们跟随着自己的本能。
本能的希望证明自己，本能的疏远无法理解自己的长辈，本能的追求心中最美好的爱情。
青春就是一团火焰，热情而奔放。没有社会责任的负担，没有家庭生计的压力，没有各种自以为是的经验枷锁。
所以一旦动情我们会陷得很深，不论好坏，都会叫毫无思想准备的年轻人刻骨铭心。
然后心中的追求被一种叫做现实的东西所取代了。
我们变得成熟、世故，学会了保护自己，远远的离开了那些曾经将我们伤害过的人和事。
我只希望，在这个时候我们还留有那一团火在心底，不要变得彻底的漆黑和麻木。
幸福总会来的，它只是迟到了。